| Александр СИЛАЕВ ДЕВУШКА С ВЕДРОМ (фрагмент монументальной пропаганды)
Александр Силаев Анастасии Огородниковой Была она в доску русской, даже не в доску - в бревно какое-то. Судите сами: имя исконнее горькой редьки, и фамилия деревенская, взятая с грядки, пахнущая прополкой и урожаем… Короче - Настя из фамилии Огородников. Насчет отчества ничего не знаю, да и не положено ей по малолетству.
А на голове Настасья ведро носила. Не простое, правда, а меховое, только это суть не меняет. Поняли, конечно, зачем: у ней же имя на лбу не значится, а так посмотрит народ на ведро и сразу скумекает: дык то, едрить, Настасья с огорода идет… По русским селам ее сразу за свою привечали.
Но было в ней, увы, чужеземное - Настенька наша не пила, не бухала, не закладывала за воротник, не принимала по двести грамм, не дринькала, не поддавала, не клюкала, и т.д., et cetera. Знаете, почему? Посмотрим диалектически: зачем люди пьют? Чтоб понтов набраться, грудь распрямить, удаль молодецкую ощутить. А Насте - на фига? У ней понтов, как пятистам алкашам не снилось, грудь прямая, как у всей Красной армии, а удали молодецкой на четыре Наполеона. Да она, коли бы выпила, губернатора на вилы подняла, а все ЗС одной распальцовкой расшугала. И никто бы худого слова не молвил. Армия бы ей присягнула, Енисейскую бы республику учредила. В три недели она довела бы победоносные полки до Москвы… Еще через месяц вошли бы в Париж. Вот Китай - дело сложное. С Китаем на понтах не поборешься, на Китай бы Настя полгода потратила. Вот и все: Евразийская империя как с куста (форма правления была бы демократичной: каждый месяц императрица берет себе нового императора, и все радуются).
Только Настя ведь на то и филолог, чтобы с первого маха не рубить… Империя-то, считай, в кармане, можно и подумать, примериться, обсудить… Она ж, прости господи, Достоевским по уши обчитанная (Достоевского обчитаться - это вам не конопли обкуриться!). Вот и рефлексирует по утрам: а вдруг там, по дороге в Париж, у ребенка слеза прольется? Низя! Она даже букашку просто так не убьет: вдруг Федор Михайлович не простит? Вот и мается, брать ей вилы или не брать… А ежели выпьет, какая к чертям рефлексия?
Одной фразой: Настюхе - не наливать.
С политикой у нее отношения, можно сказать, забавные. Позвали ее как-то политиканы на свою тусовку, отвезли в иной город, накормили, спать уложили, развлекали, несчастные, чем могли, чуть стриптиз с отчаяния не показали. Думали - маститого политолога заловили. Но какой вам из Заратустры политолог? Ясно какой - отвязный. Вот и дождались на свою голову.
Приходит как-то Настюха в зал, а там умные дяди с тетями слова говорят: консолидация, функция, госбюджет. Одним словом, тоска зеленая, если не сказать, профанация. Поспала Настюха полдня, а потом встанет в богатырский рост и как даст им по голове заповедной правдой: какие же вы, хрен, политики, если бибоинг от стритбола не отличаете, и граффити у вас по нулям? Ой, испугались местные политологи, и поняли про себя. Какие же мы лохи, если стритбол не слушаем, граффити не едим и бибоинги на себе не носим? Ясно, какие лохи - конкретные… Но виду не показали: обсмеяли Настеньку почем зря, и давай опять свою занудень: консолидация, функция, госбюджет. А ночами-то потом маялись, рефлексию на троих глушили.
Говорят, трое депутатов на всю жизнь в стритбол ушли. Вот так-то! Бибоинг в том городе популярнее коммунистов, а мэр такое граффити выдал, что Америка отстала на триста лет. Ходят все и тащатся: какие мы, в натуре, продвинутые… А Настю там за пророка чтят, она же им указующим перстом ткнула в светлое будущее. Просто не женщина, а ум, честь и совесть нашей эпохи. Учение, кстати, называется огородничеством. Граффити, стритбол и бибоинг - три источника и в то же время три составные части.
Тех, кто не верует в огородничество, отныне предают анафеме и шлют из города на сто первый километр. А главных еретиков уговаривают костром. Только вы Настасье не говорите - вдруг расплачется? А слезы, как известно, портят девическое лицо.
Теперь о главном: Настасья и русская классика. О Достоевском мы, кажется, поминали… Но это не все. Дожил бы Федор Михайлович, как пить дать, батрачил на Огородникову. Мода такая у литераторов 21 века: поработать на Огородникову. Мало кто избегнул подобной участи. Собираются, бывало, писатели, и выходит, что Огородникова над всеми и Шеф, и Бог, и Главный Редактор. Отсюда логичный вывод, даже не вывод, так себе, тавтология: Настюха - главный писатель нашего времени.
Вкус, однако, у этого писателя так себе… Божественный Псурцев повергает Настеньку в тошноту, Ясноликий Пелевин ломит суставы, а Сиятельный Ерофеев служит причиной головных болей. Это так, но это печально. Девушка нравственно погибает, так и не вкусив изящной духовности… Что с ней за это сделают на том свете?
Я знаю - на том свете Настасью все-таки оправдают. Ибо есть одна ценность от древа словесности, кою вкусили уста ее. Нео-модернист и постгуманист Силаев Александр Юрьевич… да, речь о нем… не вызвал тошноты, ломоты и головных болей. Более того, сей чуть Божественный, периодически Ясноликий и местами Сиятельный сочинитель поверг ее в духовный улет, если не сказать хуже.
И тем спасется душа ее. Аминь, стало быть.
|
