| Вектор БАХТИН ВЕТХИЙ ЗАМЕС Навеянное правдивое повествование из шести неравноценных глав с прологом и эпилогом, посвященное моему учителю русского языка Михаилу Успенскому. Сам он об этом не знает. Если встретите - не говорите. Я позаимствовал у него кое-что и возвращать не собираюсь, такие дела. * * * ЗАМЕС И воссиял Бог Идеей - создать усилиями всех Новую форму Жизненной Гармонии, основанную На Противоречиях и Саморазвивающуюся.
И нашли они место в Спиральной галактике, где была Солнечная система (каких много), но с замечательной Голубой планетой, покрытой сжиженной смесью кислорода с водородом и с " сухой горбушкой" с одной стороны. Когда планета подставлялась Солнцу мокрым боком, она парила, образовывая хилую атмосферу из разных газов, что почти соответствовало Замыслу Создателя произвести здесь Новую Форму Жизни. И нашелся сообразительный среди них по имени Хапполоне (Чувствительный), кто предложил, как изменить немного орбиту, используя соседнюю планетку, чтобы температурный режим не испытывал больших колебаний.
И был День и было Утро. Пусть вас не смущает слово "день." Тогда не было понедельников и пятниц, а были Кембрий, Мезозой и т.д. А "утро" означало начало новой Программы . Так на Земле после разделения суши на Континенты (чтобы стало равномерней) создались все условия для Органической Жизни.
Сколько умных мозгов свихнулось на ниве устроенного позже расследования: как зародилась жизнь на Земле? Те из ученых, кто предпочитает вариться в "питательном бульоне" идеи Самозарождения, обижаются на матьимахтиков, которые насчитали, что Вероятность случайного появления простейшей белковой молекулы равна 1 - 10 в 113 степени, что несколько превышает количество атомов во Вселенной и поэтому выглядит маловероятной.
Сам Создатель, отвечая на коварный детский вопрос любознательного Авеля, как-то сказал: "Все разговоры о Самозарождении не стоят того выеденного яйца, которое вылупилось раньше сдохшей курицы. Не бери в голову. Все происходило Одновременно и в Развитии". Авель ничего не понял, но спрашивать перестал.
Нерасщелкнутой загадкой остается и та: почему из существующей сотни аминокислот только двадцать участвуют в образовании Белка, и все имеют Левую структуру. Я знаю. Только никому не говорите!… (Создатель был Левша).
Тем временем "могучая кучка" светлых голов в Наднебесье понаделала устройств, которые не были умней их, потому как не были способны Генерировать идеи, зато могли просчитывать несчетное количество Вариантов задачи, если она Правильно поставлена.
Первые живые клетки были смоделированы Здесь. Они самовоспроизводились очень просто. Клетка росла от середины, обмениваясь со Средой и хапая энергию от Светила. Надо отдать должное ясномыслящему Хлорофиллу, которому пришла идея ФотоСинтеза. Устав обмениваться, Клетка в середине умирала, оставив в живых два здоровых конца, которые продолжали существовать раздельно, пока серединка их не давала дуба. И все возвращалось на Круги Своя, покуда Светило оставалось на своих Кругах. А свободный кислород, ставший результатом этой идеи, подготовил следующий День, к которому планета была покрыта зеленью и все радовались, ибо если верить умной утке Клебекайзе,- зеленый цвет приятен для глаз.
Хапполоне усиленно работал над четкой Цикличностью световых периодов; чтобы зелень знала, когда проклюнуться, когда вызреть, отсемениться и умереть в молекулярный прах для нового поколения. По замыслу Создателя за оборот вокруг дневного Светила , ночное должно было обновиться двенадцать раз. А для смены сезонов Он наклонил Ось вращения планеты. Когда же Хапполоне начиркал в кислороде молниями и сделал Озоновый барьер, атмосфера прояснилась, и открытое Солнце уже не убивало. За это он получил свою первую публичную Благодарность с занесением в Душу.
И был Вечер Четвертого периода Творения, и Создатель был доволен, и было Утро Пятого.
А в небесной лаборатории умники уже спроектировали Скачок в Эволюции. На базе имеющихся растений Искупилов моделировал возможность перехода к животным формам через травку-Росянку, подкармливая ее сгущенной Амброзией в виде невиданных крылатых шестиногих существ, выданных компутером, как возможный вариант развития живых тварей. А Сатанеев, с помощью талантливого океанолога Гидрофилла (Водолюба), быстро преуспел в создании модели бактерий, питающихся планктоном с тенденцией перехода на чисто белковую пищу и уже имел готовые галло-экземпляры. Поэтому его проект был Благославлен, и Жизнь начала бить ключом. Бактерии жрали зеленявки и многообразились, и росли, и усложнялись. Некоторые из них научились охранять потомство и драться с конкурентами за выживание, продолжая расти в размерах и отращивая орудия борьбы и передвижения, как то: лапы, плавники, щупальца и хвосты. Когда же им оказалось тесно, стали все чаще высовывать головы из воды и приспособились дышать воздушной смесью. Кто-то укрепил ноги и бегал по суше, а кто прыгая, отращивал перья, чтобы прыгать далеко-далеко. И стало их, разностных, Превеликое Множество: бегающих, прыгающих, ползающих, летающих.
И поели они почти все зеленявки в воде и на суше, и стали задыхаться, и Хлорофилл жаловался Создателю. Тогда Сатанеев всех удивил Революционной Идеей. Он давно уже, негласно, взял себе одного травоядного динозаврика и вместе с Волобуевым (Искушенным) они поколдовали над генетическим кодом пресмыкающегося, в результате чего у того выросли острые зубки и рожки. Говорил им тогда Искупилов: не делайте Тайного, ибо станет Явным, и Отче заругается. Сатанеев спрашивал: " а ты наябедничаешь на брата своего?" Искупилов не был фискалом, но на душе его было неспокойно: Вредной душею был его резвый братишка, и чуял он, что когда-нибудь они столкнутся на узкой дорожке.
К рогатому пресмыкающемуся Сатанеев добавил две существенные вещи: мозговых клеток и агрессивности. И взял он других разных динозавриков, даже больших, и запустил к ним своего Мутанта и не кормил. В одну ночь подопечный пошевелил голодными мозгами и от досады проглотил небольшого ближнего своего. Неприятно ему было, морщился он, но проглотил, и наутро мучился расстройством желудка, что впрочем не остановило его от дальнейшего сокращения числа голодающих. Стул постепенно налаживался. К концу недели рогоносец забодал всех и урчал, требуя компании.
Счастливый Сатанеев, заодно с Волобуевым, получили по Выговору за Нелегальный произвол. Но, голодный динозаврик был-таки выпущен на планету произвести некоторые Естественные Сокращения. Обретя свободу, Жертва хромосомного произвола оглянулся, хищно сверкнув глазками, подумал: "Всех убью - один останусь", и размеренной рысью подался в сторону ближайшего стада мирных бородавчатых яйцеметов.
Конь Эволюции заскакал по планете, пришпоренный Нововведением. Время едва поспевало за ним. Зеленый купол планеты восстановился. И увидел Бог, что это хорошо.
Когда дела шли нормально, Он доверял контроль за развивающимся Миром своему многочисленному штату и уходил в Медитацию, иногда задерживаясь там на тысячелетия.
Однажды, по возвращении из Отсутствия, с бодрым Духом и полоный Суперэнергии, Он врубил галлоэкран для просмотра Эволюционных Успехов. И вошел во Гнев. И было отчего: число видов сократилось втрое. А те, что уцелели от Естественного Отбора, превратились в чудовищные машины для Убийства с огромными зубами и рогами.
- Массаракш! - бушевал Создатель. - Что за Монстров вы мне тут понаплодили?!! Куда девались мои любимые цветолизы и грушетрясы? Всех уволю! Души повынимаю!
Штат схоронился в облаках, уворачиваясь от молний, ибо какая душа любит вынимание?.. Облака мелко тряслись и из них капало. А громы продолжались:
- Где Швиллипок?.. Выдь пред очи!.. Да не трясись ты! Будет тебе задание…
Швиллипок (Чистюля) был Мусорщиком и имел награду Третьего Дня за спасение Программы от дурного астероида, несшегося в Солнечную систему с разрушительной целью. Чистюля имел талант душою чувствовать, где и когда нужно какую силу употребить, чтобы смутить небесных скитальцев с рокового пути. После внедрения озонового слоя, мелкие и даже значительные метеоры безвредно сгорали в атмосфере, и Швиллипок был без работы.
Ныне же Отче предложил ему заняться Чисткой программы от
Монстров. Почетный Мусорщик уже имел в душе кое-какие идеи. С Божьего благословения он взял себе сотню помощников, и они оседлали
один из крупных астероидов, невинно пролетавший мимо, и, невзирая на слабые протесты со стороны разных подотделов, направили его прямо на Землю.
Эффект оказался убийственным: планета покрылась черным облаком,
оседавшим медленно и сделался Хлад Великий, в котором динозавры (за малым исключением) прекратили безобразничать и вымерли.
Как и планировалось, за период Холодной Чистки выжили Теплокровные Сиськососущие, которым добрым доктором Мазохом (Терпеливым) была создана гормональная приставка через общую Программу, что сексуально ускорило их Эволюцию и подготовило Утро Шестого дня.
И был день Шестой. И произрастали травы, на которых паслись газели Томпсона. И лев ел газелей, облизывался с беременной львицей, потом погибал в благородном поединке с удачливым соперником, с помощью бактерий превращаясь в прах молекул, который давал пищу травам, на которых паслись газели Томпсона… И все возвращалось на Круги Своя…
А неисправимый Сатанеев опять зачем-то тайком пленил пару высших приматов, научившихся пользовать орудиями труда и борьбы. А что он с ними в своей Алхимичке творил - одному Богу станет известно в следующей главе.
А вам я по секрету скажу, что в душе у Воспротивляющегося неуёмно роились безбожные планы, и он, с дальнобойным коварством злоупотребив спецдопуском к Центральной Программе, добавил в чипы обезьяноподобного "Венца Эволюции" один миллион мозговых резервных клеток Глава ВТОРАЯ Эйфория первых Дней Творения имела волнообразный характер. Идея Саморазвития оказалась девкой капризной и малопредсказуемой, требующей постоянного вмешательства. Когда в Книгии вам попадается скупая фраза: "И увидел Бог, что это хорошо", знайте: почти всякий раз за ней спрятан пышный букет неупомянутых эмоций Создателя - от Высокого Восторга до Горького Отвращения, с оргвыводами, стирающими из Программы целые Тенденции и Направления. СУББОТНИК Законы творчества едины.
Так иной писатель, с легкостью паря на крыльях Музы, откатывает сотню страниц за день, не уставая удивляться своему Гению. А наутро, по прочтении, видя, что слова пожухли, мысли облетели, а чувства увяли, понимает, что муза была фальшивой и утешается вином, ожидая следующей волны Вдохновения.
Создатель не любил Разочарования. Он любил Гармонию, иногда изменяя ей с простой Стабильностью. Вот ради этой скромной Стабильности, за то, что она дарила Ему чувство Неизменности, Он и решил построить Храм, куда бы собиралось все лучшее с Земли Себе на Славу.
Вседержителю отрадно было Созидать, но отрадней же было Созерцание Содеянного. Уединившись, Он любил рассматривать Своё трудное дитя - Голубую планету, загадочно вращающуюся в темном Эфире.
Перед взором Всевидящего медленно проплывали горы, долы, реки… Он искал Место. И нашел Его. И сказал: "Да будет здесь Райский Сад". И стало так.
Так, просто и незаметно было основано Образцовое хозяйство "ГаллоЕдем", куда усилиями аплодиторов потекли образцы Фауны и Флоры ото всей Земли. Там львы мирно соседствовали с агнцами, а лианы не душили деревья, и зима не убивала лето.
Потому что все были - Невсамделишные. В процессе галлограммирования у всех обитателей ГаллоЕдема все Влечения и Эмоции заменялись простым и непреходящим чувством Блаженства, напоминающего легкую щекотку.
Это затем, чтобы твари чувствовали себя здесь комфортно, но не размножались а существовали вечно и неизменно, тем самым фиксируя достижения Эволюции животного и растительного мира Голубой планеты через каждые десять тысяч земных лет. Согласно Музейному плану Создателя, планета впоследствии должна была покрыться сетью Образцовых хозяйств галлоедемского типа, отличаемых поэпохно.
Однако, мудреваны из ГОЭЛРОна насчитали, что такая перекачка квазиэнергии из Гармонии Соответствий в Гармонию Противоположностей может привести к Гармональной катастрофе. Создатель был взбешён (как это обычно случалось, когда к нему приставали с корректировкой Плана) и метал в них громы, на что те выпустили протонное облако и отсиделись, покуда Высочайший гнев не остыл и, тем самым, отстояли свою точку зрения. Таким образом, ГаллоЕдем являлся уникальным Музеем, чьи ресурсы позволяли спорадически добавлять туда особо выдающиеся эволюционные достижения.
Было создано Контрольно-Исполнительное ведомство, состоящее из аплодиторов и возглавляемое Архипархом Дедалом. Для удобства перемещения в атмосфере они были оснащены крыльями наподобие птичьих, что развязало им руки. Правда, при использовании крыльев они должны были материализоваться в зримой или незримой форме. Собственный же облик аплодиторы могли менять в зависимости от эпохи. Однако для удобства руководства Устав предписывал принимать униформный вид. Униформным считался земной вид Homo Sapiens, поскольку, согласно последним замерам, количество информационных клеток в их головном мозгу значилось рекордным в Книге Пинеса. Обладатели мозга использовали его всего на три процента, что являлось эволюционной аномалией и, будучи феноменом, ждало своего объяснения.
Ко внешности вечно мелькавших человекообразных аплодиторов как-то привыкли, и некоторые Надведущие подотделами также стали визуализироваться во время Совещаний. И увидели все, что это хорошо.
Создатель вначале ворчал и называл это "Бардаком", но затем и Сам выбрал себе благогрозную наружность кроманьонского вождя племени Зум-Зум. Правда, счел нужным внести некоторые исправления. Как то: добавил себе лба и вынул павлинью косточку из носа. К тому же пришлось восстановить правый большой палец, откушенный мамонтом.
Вкус и фантазии подчиненных Он ограничил двумя заветами: только самцы и в одежде, скроенной по образцу и подобию Божеской. А там хоть лысину, хоть брови отращивай, хоть зуб золотой.
Влияние земной Красоты на сотрудников Отдела было заметно и Росло. Ведомо было Всезрящему, что представители Высшего звена в Руководстве состязались, у кого лучше персональный рекреационный Сад с райскими птицами из контрабандных галлограмм. Господь смотрел на злоупотребления сквозь Свои удлиненные для красоты пальцы и расценивал это, как Тайное (в добение к Явному) Подражание Ему. Ведь и Он Сам частенько, утомившись, отводил Духа в покойной роскоши ГаллоЕдема. Господь любил Поклонение и Подражание. Но заметив как-то, что Архипарх, Волобуев и Эргомудр, не сговариваясь, но одновременно, в точности скопировали Его внешность, впенял им за перебор в подхалимстве. "Аз Един Таковой Есмь!" - сказал Неподражаемый и, отозвав в сторону враз изменившегося Архипарха, поручил ему организовать отравление Зум-Зумского вождя мухоморами. ИЗБРАННИК Звуки отпетого Гимна погасли в шумопогасителях. Сферическая световая волна зеленого цвета, отделившись от шарообразного стола, осветила внутренние грани Центрального Октаэдра, означая, что Совещание открыто. Опытные чиновники Высшего Исполнительного состава, заметив бледные разряды, бегающие по хитону Вседержителя, закорёжились, гадая, кому же сейчас всыплют.
- Внемлите! - молвил Создатель, - Последние две тысячи лет сбор образцов для Музея замедлился. В то же время инвентаризация уже имеющегося идет из рук вон плохо. За это Архипарх с Мудревичем будут наказаны Отлучением от Нектара сроком на двадцать земных лет. Прошу, милейшие, пропуска на стол!
Означенные, под одобрительные взгляды коллег пыхтя от досады, с ритуальным: "Слава Богу" исполнили приказ. У Архипарха левое ухо покраснело.
- Вот так-то… Второе… Сатанеев!
Тот вздрогнул, а все притихли: распечка главных заместителей в присутствии других была делом редкостным. Отче продолжал:
- Нами выяснено, неважно через кого (у Архипарха покраснело и правое
ухо), что в эволюционный процесс была сделана Программная
Интервенция. И именно в тот вид, который мы с вами приняли на себя и которому дивились за могучий информационный потенциал. Сделал это… вышеупомянутый, Сатанеев!.. Будете отпираться?
- Помилуй, Боже, за что винишь? Сам же сетовал, что эволюция идёт
медленно и даже посоветовал мне (на всякий случай) поразмыслить над
альтернативой. Трудясь, аки пчела, я разработал Теорию и Тактику Революции. Но, по известным причинам, не хотел публиковать это до необходимости. Ни для кого не секрет, что чем дальше, тем шибче виды проявляют склонность занимать экологические ниши и прекращать развитие. Может кто-то, вроде Искупилова, и считает это за благо, а я говорю, что это - Тупик! Вот я и решил попробовать на самой сообразительной обезьяне. Вот и все. Они надежно блокированы: как только начинают думать, натыкаются на парадоксы и тут же переключаются на позвоночник. Ничего опасного. Да, Господи, Ты же, чуть что, можешь враз стереть их с лица, только захоти…
От такого объяснения Вседержитель явственно шел на полегчание.
- Ну и мастер же ты, Сатанеев, мозги компостировать! Затея твоя, поелику со Мной не согласована, очевидно выпадает из Русла. И все же, во всей этой Ереси рациональное зерно имеется. Я и Сам об этом подумывал… Возвращаясь к нашим овечкам… Ты, Сатанеев, знать должон, что повинен ты в Сокрытии от Меня Достижения, подвергнув испытанию Мою репутацию Всеведающего и косвенно выставив Меня контрреволюционером. Посему заслужил устного Выговора без занесения в Душу… Всем, кроме Сатанеева, закрыть уши!
В воцарившейся мертвой тишине Господь заорал:
- ..…..ц!!! … Дозволяю открыть уши.
Все послушно выполнили. Кроме Завхранителя Использованных Чипов Фьюнеровича.
- Так! Значит подслушивали? Повторить для всех?
Умоляющий вопль присутствующих заставил Грозного заткнуть уши.
- Массаракш! С кем работаю!… Сатанеев, имеете что добавить?
- Разумеется, Отче. Не вини меня за Сокрытие. Оттого я не открывался, что уверен был: Ты и так знаешь. И тот красноухий (у Архипарха покраснела еще и шея), кто рылся в моих архивах, он что накопал? А то, что я имел мечтой разделить со всеми именно сегодня. То есть: взять из чиповеков одного Избранного, добавить ума и бросить на учет в ГаллоЕдем.
Кто-то нервный зааплодировал было, но под усталым взглядом Создателя скис. Отче поерзал в прилипшем от разрядов хитоне. Наконец изрек:
- Решено. Новый проект предлагаю поименовать Ускорением. Указать кандидатуру Избранника поручается Волобуеву. Техническое исполнение возлагаю на Красноухова. Тьфу!.. с вами оговоришься… как его бишь?.. Архипарха. Завтра же чтобы экземпляр был в ГаллоЕдеме. Будем посмотреть. Аминь. * * * Рослый экземпляр Троглодита кроманьонского типа жался в угол временной ограды, позвоночником чувствуя, что сейчас съедят. Может даже без соли. И он мучительно напрягал свои трехпроцентные мозги - как бы сбежать? Двое аплодиторов, доставивших избранника, спокойно покуривали Фимиам, зная, что никуда дикарю отсюда не деться. Известно, что у настоящих мужчин опасность обостряет мозговую деятельность. Мозги пленника шевелились и из них выходило нечто простое и безотрадное: "Нелюди. Пленили обманом. Эти просто не съедят, а надругаются. А может чё похуже". Бу-Ба (так звали дикаря) не был из трусливой шестерки, но перед лицом непонятного противника явно пасовал.
Создатель появился как всегда внезапно, в своем привычном светлом хитоне неопределенного цвета и с дыркой. Экземпляр, совсем от этого обалдевший, затрепетал на своих враз ослабевших ногах, прислонился к стенке и безвольно пёрнул.
Савваоф, поморщившись, приступил к собеседованию:
- Эй, патлатый… слушай сюда! Не надо приседать, просто слушай. А… да ты же языком не владеешь… Искупилов, будьте любезны врубить языковой режим.
- Ну как? Теперь понимаешь?
- Да! - рявкнул дикарь и от неожиданности заткнул себе рот кулаком.
- Ладно, можешь не отвечать. Говорить буду Я.
Тут Создатель замялся, глянул куда-то вверх и вежливо изрек:
- Искупилов, голубчик, я полагаю, что для диалога стоило бы повысить уровень использования мозга до десяти процентов.
- Исполнено, Отче.
- Начнем с того, что отныне ты не троглодит, а разумный человек. И я даю тебе имя Адам. Понял?
- Угу.
- Вот и хорошо, повтори-ка свое имя.
- Агдам…
- Ну, для первого раза неплохо. Ничего, обвыкнешься. А пока же внимай. М.. .м…м… В сущности, ты - Скотина. Но нам подходишь. Поэтому Я сделаю из тебя Начальника. Жить будешь тут, служить будешь Счетчиком, по совмещению и Называлой. Харчевание - Трын-Травою. Все тут едят только Ее и не жалуются. И забудь старые замашки. Как то: ежей душить, петухов потрошить. Строгое вегетарианство. Понял?
- Угу! А что и таракана тоже нельзя?
- Молодец, мозги заработали. Так вот. НИКОГО НЕЛЬЗЯ! Заруби это себе на носу.
Адам начал было исполнительно озираться в поисках острого предмета, что было пресечено с объяснением, дескать десятипроцентный Homo sapiens не должен воспринимать все буквально.
- Если будешь себя хорошо вести - дадим тебе бабу. Что еще?… А…
Вспомнил. Жить будешь вечно. Или пока не надоест. Соскучишься - попроси Фьюнеровича, он враз деструктурирует. Как там говаривает Сатанеев? "Незаменимых нету". И также знай, что Я - Причина Всего и создал тебя, дурня, из атомов и могу сделать ВСЕ, ЧТО ХОЧУ… Теперь проверим, как соображаешь. Вот скажи Мне Кто Я такой?
- Однако, самый большой Скотина тут… АДАМТАЦИЯ Не думайте, что в Гармонии Совместностей Ничто не возникало из Ничего и не пропадало бесследно. Еще как возникало и пропадало.
Например, пропал доктор-сенсолог Мазох, Надуправляющий подотделом ТрансЧувствительности. И через короткое время его ученик и приемник доктор Тык исчез в разгар разработки своего Метода.
Обстоятельства исчезновения обоих были столь загадочны, что это порождало сплетни и пересуды. Возник слух, что исповедуя Мазохизм, доктор Тык героически пробовал все методы сначала на себе. Все знали, что он спал на досках с гвоздями и весь, как ежик, утыканный акупунктурными иглами. Гадали, что он нашел такую комбинацию игл, которая привела неустанного экспериментатора к мгновенной нейтрагуляции в одной из Белых дыр Межпространства. Ибо доска была на месте, иголки бессистемно рассыпаны, а вместо доктора было мокрое место, не поддающееся химическому анализу. Поскольку по картотеке Фьюнеровича оба отважных ученых не числились ни в живых, ни в деструктурантах, дело за истечением срока древности было закрыто как неоткрытое.
Младший сотрудник подотдела, хемасорбист Волобуев, добровольно взял бремя руководства на себя, и некоторые восхищались его смелостью.
Он создал систему Всеобщей Анастезии ГаллоЕдема и курировал Подгонку Чувствительности в Карантинный день.
Карантинный день был обязателен для всякой новой твари в ГаллоЕдеме. Пару отборных образцов на пике жизненных сил помещали под невидимый колпак и держали до полной адаптации к здешней жизни через стерилизацию Чувств и нейтрализацию Инстинктов. Нормативная величина болевой чувствительности должна была составлять лишь полпроцента от исходной. Это чтобы, к примеру, черепаха могла почувствовать, что на нее наступил слон и вовремя завизжать. Визг предупреждал слона, чтобы он обратил внимание на неправильный выбор своего поведения.
После немудрящих тестов колпак снимали, и новообращенные вливались в пестрый коллектив ЗооКоллекции, напоминавший Сонное Царство.
С некоторыми подинстинктами справиться было нелегко. Так, программисты до сих пор ломают головы над точной локализацией Стадного подинстинкта. Его удавалось пригасить, но полная ликвидация оказалась твердым орешком.
Возьмем стайных птиц. Как только в Центральном вольере их оказалось больше двух, они начали стихийно объединяться. И в данное время мы имеем огромную уникальную стаю птиц разных видов, совершающую неопределенные миграции на территории Хозяйства.
На основе этого явления инкстинтолог-общественник Мудревич разрабатывает теорию Программной Коллективизации. На последнем заседании Ученой Коллегии он потребовал перевести Стадный подинстинкт в разряд Суперинстинктов и ежедневно надоедал Создателю с просьбами о расширении Штата подотдела.
Мощности Всеобщей Анестезии Опытного Хозяйства перекрывали все возможные запросы. Ее избыток никому не вредил. Поэтому точная подгонка всякого нового экспоната на уровень пол процента производилась индивидуально. Для этого и употреблялись вышеописанные тестовые приборы, большие и маленькие. Метод Тыка осуществлялся Волобуевым дистанционно из манипуляторной. Хоть анестезия и действовала исходно, регулировка для новобранцев была процедурой неприятною.
Волобуев всегда делал это Сам, в нагрузку к руководящим обязанностям. Поначалу Создатель обрадовался, что на такую черную работу нашелся Доброволец, но позднее Ему стало казаться, что это Волобуеву просто Нравится…
Правое веко Адама до сих пор начинает предательски дергаться всякий раз при воспоминании о том кошмарном дне, когда он дико метался по своей безрешеточной камере, пытаясь спастись от невидимых иголочных уколов во все мыслимые и немыслимые места своего несчастного организма.
Болезненность постепенно спадала, но казалось, что этому Кошмару конца не будет. В какой-то момент Адам вдруг сообразил, что единственный путь прекратить Пытку - притвориться, что боли не чувствуешь. Как опоссум, прикидывающийся дохляком. Бу-Ба собрал все свое мужество и сел… И правда: через пару часов уколы прекратились, и мученик, наконец, смог тяжело забыться, лишь изредка вздрагивая и лопоча что-то бессвязное… Ясная ГаллоЕдемская ночь принесла чиповеку Покой и Глубокую анестезию. Такую глубокую, что он даже не проснулся, когда неподалеку, в густом папоротнике, тревожно взвизгнула черепаха… Колпак сняли, и Адам обрел свободу ног. Бу-Ба с любопытством разглядывал диковинных птиц и зверей, на всякий случай обходя их подальше. Аплодиторы всегда присутствовали в пределах видимости. "Пасут, сволочи!", - серчал Бу-Ба.
И еще были пришельцы, коих Адам сначала шарахался, но вскоре опасаться перестал. Являлись группами и по одному. Иногда переговаривались, показывали пальцами, и обидно смеялись. Адам понял, что он стал болезненно чувствителен к словам. Чаще всего от пришельцев слышалось непонятное слово, которое он сразу же невзлюбил - "придурок." Сказал же Начальник, что имя моё - Агдам? Так зачем новые придумывать?
Но, ничего, кроме этого, дурного от посетителей не было. Иные вообще молча постоят, поглазеют.. Потом фьюить! - и нету. Такие дела…
Все в ГаллоЕдеме для новонарёченного Адама было обескураживающим.
Во-первых, формальная утрата его былого, наводившего страх на врагов имени - Бу-Ба. Смена ТАКОГО имени на Агдам могло сравниться разве что с репутацией несемяспособного.
Во-вторых, ошарашивающим было то, что в этом охотничьем угодье НИКТО не намеревался его съесть или смять для Потехирада. Это был такой злой Дух, который требовал мятых жертв. Даже Кабан, на которого Бу-Ба по задумчивости наступил, лишь снисходительно хрюкнул. "Куда это я попал?" - тосковал троглодит, мозгами чуя, что всё это - Всерьёз и Надолго.
Трын-Трава по вкусу напоминала гу-ру; не погано, но и удовольствие слабое. Признаться, она мгновенно прибавляла Сил. Но это не радовало, поскольку девать их было некуда.
Использовать новые мозги Бу-ба остерегался. Оне норовили так закрутить простую даже мысль, что из нее потом было не выпутаться, и это навевало неведомое ранее чувство ПЕССИМИЗМа. Мысли эти отказались поддерживать и затухающие попытки спинного мозга стимулировать Побег. Последним мятежным испытанием для мятущегося Адама стала невинная овца. Оглядевшись, нет ли пернатых, Бу-Ба вцепился зубами ей в ляжку и в отпаде ощутил тошнотворное ОТСУТСТВИЕ ВКУСА. "Липовая!" -мелькнуло в десятипроцентном. Со страшной догадкой он от души укусил себя за локоть. И почти не ощутил Боли. "Ятоже липовый!"-похолодел он. -Повязали суки…и…и…-Тут он в первый раз не по-троглодитски всплакнул, жалея себя нещадно.
Посредством обретения нескольких ноющих шишек Бу-Ба убедился в двух вещах:
Первое. Что, при известной настойчивости, болевые ощущения восстанавливаются.
Второе. Что райский оазис окружен твердью невидимого свойства.
Сидя на термитнике, он шлифовал плоский камешек, обдумывая план Подкопа, когда чуткий нос его (такой не притупишь!) уловил неладное. Это был запах ванилина. По опыту Бу-Ба знал, что обычно появление посланников из Наднебесья сопровождалось звуком, подобным лопнувшей тонкой струне и слабым запахом ванилина. А тут - ни звука. Значит, пришелец здесь давно и подкрался со злым умыслом. Бу-Ба быстро глянул по сторонам и…верхняя челюсть у него приподнялась: прямо перед ним покачивалась в воздухе голова без туловища и отдельно две руки с какой-то верёвочкой. Бу-Ба молниеносно принял позу "распятый кабан", зажав в ладони камень.
- Прошу прощения, молодой чиповек.- произнесло Неизвестное Лицо. - Я не думал вас потревожить, но, раз уж так случилось… Я - Пинес, Надведающий Статистическим отделом. Пусть вас не смущает мой вид. Так мне удобней работать…Мне надо сделать несколько необходимых замеров. Так уж не обессудьте…минуточку…
Неизвестное Лицо переместилось за Адама и стало что-то рассматривать у него на заду.
"Ну уж дудки! Лучше смерд!" - не снес Бу-Ба и, круто развернувшись, с отчаянием хрястнул Лицо по морде.
Судя по всему, промахнулся и поэтому, утратив баланс, неизящно выстелился.
Как-ни-в-чем-небывалая Голова укоризненно покачалась:
- Молодой чиповек. Не будьте Суетны! Суета - тщетна.
Вскочив как обезьяна, воин с боевым кличем "Ых!",изо всех сил дал пинка прямо по мерзко - улыбающейся харе.
Нога, не встретив никакого сопротивления, улетела вверх, повергнув её обладателя в ещё более унизительную позицию и вовсе недостойную воина. Тут Бу-Ба почувствовал Бессилие - самое тошное ощущение, которое можно предложить здоровенному дикарю, готовому, если не остаться в живых, хоть бы предсмердно насладиться видом синяка своего соперника. Окончательно униженный Бу-Ба, чтобы хоть как-то спасти утраченное Достоинство, собрался и щедро плюнул. Плевок безущербно пролетел насквозь, ввергнув воителя в глухую бездну Отчаяния.
Голова досадливо опустила руки:
- Я ж вам ясным латинским языком советовал: не будьте Тщетны! Тщета- раздражает…Вы же видите, что ничего хорошего, так же, как и плохого из ваших усилий не выходит. Не будьте, пожалуйста, придурком, каким мне вас описали. Я пришел с миром. Сделать кое-какие замеры и инвентаризировать. Работа такая… А вы прыгаете, суётесь, пинаетесь. Плюётесь, наконец. Не по - Божески это. Я понимаю ваши чувства, так сказать, априори,.. но убежден, что у вас Большое и плодотворное Будущее… Рад был познакомиться, всего доброго.
Лицо, со слегка отставшими руками, быстро сместилось в крону сосны, где измерило клюв у рыбного Филина, засим помчалось дальше. Филин невинно хлопнул глазами и посмотрел на поверженного Бу-Бу. Воин сделал то же самое и посмотрел на себя. "Какой позор! С какой-то дутой головой не совладал…Работа такая…Ну, погоди!.. Экий несуетный попался…"
Свою буйную голову Бу-Ба ранее использовал в основном как тяжелый тупой предмет в бою или для еды. Теперь же он чувствовал какое-то слабое в ней распирание и знал, что внутри происходит что-то неконтролируемое. У него появились некие навязчивости. Например, он чуял под черепной коробкой, избыток незнакомых слов, ищущий выхода. Чтобы облегчить орган, он пристрастился "навешивать" слова на всё вокруг. Адам также обнаружил, что слово усиливалось, если к нему прилепить другое. Так аплодиторов он окрестил почему-то "менты - поганые". Значения ни одного из этих слов он не знал, но звучало похоже.
Очевидно, Чиповек не считал ворон на уроках Эволюции, ставши поэтому такой скотиной, которая ко всему привыкает.
И были ночи. И были утра. И Трын-Трава. И занудные Слоны, слоняющиеся попарно: туда-сюда…туда-сюда…туда…У-у-у-у…
Позвоночник Адама (жив ещё, курилка!) из последних сил капал на мозги, слабо обнадеживал: не все ещё потеряно, ещё будет лучше, что-то должно измениться… ТОВАРИЩЪ Спинной был прав.
Одним пригожим ГаллоЕдемским вечерком Адам меланхолически посиживал на безиглом кактусе, расчесывая спящей иегуаной роскошную гриву жующего свою вечную жвачку льва и невольно поражался: как это? Такая уйма волос и не одной блохи!? Чудны дела твои, Господи!..
Внезапно в воздухе знакомо тихонько лопнула струна и появился запах перегара.
"Это что-то новенькое…это не от Создателя…" Первобытный нюх Бу-Бы определенно указывал, что пришелец возник позади. В таких ловушках воин уже бывал. Поднатужившись, он скакнул с лихим проворотом и выкинул вперед правую руку с торчащим средним пальцем. Лев с испугу выронил жвачку, а Возникший, сдавалось, зла не умышлял. С приветливой улыбкой он первым взломал неловкую паузу:
- Похвально, похвально, батенька! Звегская геакция! (Гость прикортавливал с буквой "р", но столь незначительно, что в дальнейшем мы это опустим.)
- А палец-то, убери. Может у вас в лесу это принято, а тут воспринимают как обиду…Ай - ай - ай!.. Я, понимаешь, в небольшом Загуле был и прозявил всё… А Избранник уже тут и прыгает…
Пришелец был невелик, в меру лысоват, а сквозь лукавый прищур то и дело проскакивали искорки.
- Как зовут тебя, молодец?
- Агдамом… - сказал Адам, с трудом приходя в себя от первых комплиментов в этой жизни. Представители Савваофа обычно начинали обращение с "эй, ты, придурок".
- Наипревосходнейшее имя, - пропел Загадочный. Что-то оттопырчиво распирало пространство под хитоном на его груди.
"Уж не бабы ли у них такие?" - поежился Адам. "Ведь было же обещано? Так я еще ничего хорошего и не сделал, никак себя особенно и не вел. Не - е - т! Какая там баба! У баб борода не растет, а у этого с рыжиной и подрезана клинышком…"
- Ну те-с! Давайте-ка устроим небольшое кустовое совещание вон в том смородиннике… Знаешь, - доверительно понизил голос Незнакомец, - тут вокруг полно аплодиторов. Не люблю я их. Все они - Менты Поганые… Они тебя не очень допекают?
- Бывает.., - неохотно признался Адам, - Пытался я намедни червячка заморить, а этот пернатый тут как тут. Неположено, дескать. Не ты создал, не тебе и морить.
- Какие мерзавцы! Ты с ними не миндальничай. Ты здесь кто? Начальник. А они - так себе, рядовые аплодиторы, только и умеют, что эфир крылами возмущать. Чего всем-то кланяться? Гордость надо иметь… Вот у меня ее есть, могу поделиться…
Гость пошарился за пазухой.
"Так вот что его так распирало! Нешто и впрямь поделится?" - подумал Адам.
К его вящему огорчению гордость он так и не увидел, зато появился на свет сосуд с голубоватой мутью и два граненых стакана.
- Ты меня, брат, держись, - щедро наливая, увещевал Незнакомец, - Со мной не пропадешь… Знаешь, Отче Сам употребляет умеренно и не любит, кто больше Него пьет. Гнида Архипарх опять наклал Ему давеча, что я заперся в Запой. Ух, Пархашка! Неведомо ему, что я добр, пока пьян. А ну как протрезвею! И будет ему Архискверно! Ну, давай…Ух, хороша!.. Бр - р - р!.. Эти малохольные,.. - Угощатель ткнул пальцем в небо, - Пьют Нектар как есть. Я же изобрел Нектогонный агрегат, дай срок, научу… Кстати, сколько тебе ума положили? Десять процентов? От же, жмудилы! Я бы тебе больше дал.
Тяпнули по второй.
- Послушай, батенька. Я вижу, ты мужик - что надо. У меня к тебе деликатное поручение будет. - Собутыльник нагнулся к Адамову уху и загадочно прошептал: "конфиденциальное".
- Эти аплодиторы тут совсем распустились - играют в фанты в рабочее время! Погодь: вот тебе одна штукенция. Ты как увидишь безобразие - стукни в нее. Я и буду знать: -Ага, Есть! Они у меня живо из ГаллоЕдема повылетают. Незаменимых нету.
- А вы случаем не Сатанеев будете?
- Буду… А ты почем догадался?
- Создатель вашу поговорку поминал. Я долго над ней думал: очень душевный смысл… А это ничего, что я к вам "товарищъ" обратился? Знаете, вы на Товарища похожи.
- Валяй! А у тебя мозги-то верно поставлены. Ну, еще по одной… Бум!.. Но, заруби себе на носу… Ты чего ищешь!.. Ничего?.. Врубись. Вот я - единственное исключение из пословицы. Не считая, прости Господи, Создателя. Без него ВООБЩЕ ничего быть не может: ни бабочка порхатая, ни слон носатый, ни ты, мой многообещающий… А Искупилова не слушай. Редиска он. Одно слово - Программист. За Программу - ни шагу. Только и умеет , что в рот Создателю смотреть, да говорить "Исполнено, Отче". А таланта в нем ни на грош. Другое дело - я. Я, брат, о тринадцати пядей во лбу и такого Квазиэлетронщика и Психохимика - обыщись, во всем Наднебесье не найти. Без меня у них ничего бы в Программе и не фурычило… Ах, батенька, я такие суперхитрости знаю, и так могу нарегулировать, что никто не поймет, а все заудивляются.
Смеркалось. Усталое солнце высвечивало в небесах замысловатые фигуры от улетевшей смены аплодиторов. Сатанеев тоже засобирался. Сосуд был щедро оставлен для нового приятеля.
- Эх, Адик, ты сразу мне поглянулся. Держись меня. С тобой мы весь
Мир перевернем, всю Программу на рога поставим! Они у нас еще попляшут… - новоприятели тряско рукопожались - Ну, бывай.
- Бывай, товарищ!
Как и прочие начальники Наднебесья, Сатанеев не нуждался в крыльях. Исчезал через визуальное растворение в эфире.
- Эх, какой хороший Начальник, хоть и с акцентом, - сказал Адам льву. Хоть и нету у него таких волос, как у тебя, придурка. Другие все указывать норовят, да червяком попрекать, да обзывать обидно. А этот - непростой… Нет, он по-хорошему прост, но с подходом и обхождением. Эй, патлатый, ты Нектар крепленый употребляешь? Что.. не нравится? Э- эх, выпить не с кем! Скука - а - а - а.
И тут он восстал во весь свой первобытный рост. Отверз свой Троглодитский рот и, аки лев, прорычал на неведомом языке громоподобное:
- Ба - Бу- Бы!!!!! Так случилось, что вопль несчастного был услышан на небесах. Молитва, если она страстная, искренняя, и исходит из правильного органа (сердца) всегда доходит.
Дежурный Архипрохвост принял сообщение (пятизвездной интенсивности), перевел на латинский и доставил куда надо. Где надо находилось как раз в Приемной Всевышего.
Сперва Создатель обрадовался - первая Молитва дошла. Потом озадачился. Согласно Им же заведенному закону на дошедшее послание следовало реагировать. С операцией "женщина" Он рассчитывал повременить. По плану, Чиповеки - единственные в Хозяйстве, кому предстояло плодиться. Однако, не стоило этого допускать, пока не будет завершена Всеобщая Видовая Перепись. Но, целых пять звезд!!!!! Это было слишком. Надо что-то придумывать. Создатель щелкнул по пипке райконнектора:
- Искупилов, голубчик. Такая вот коллизия, Венец Эволюции засексовал. Не буквально, а так, тоскует сильно. Ваше мнение?
Да, проблема была ему знакома. Эмоционисты выявили, что из всех чувств, подавляемых при галлотрансформации, влечение является наиболее трудным. Де, Создатель Сам когда-то "по наущению Сатанеева" велел повысить интенсивность влечения для ускорения эволюционного процесса. У нормальных тварей период размножения был запрограммирован сезонно. Да и не всякий год. С этим бороться было легко. Согнать все циклы в одно время и всех поголовно инъекцировать. И никакой энергоперекачки!
А с чиповеками оказалось осложнение: им понравилось сексовать Перманентно! В основном, по этой причине и старались оттянуть их коллекционирование. Хотя, на всякий случай, в лаборатории сварганили мощный Сексолимитрон постоянного действия. Нужды в его установке пока не было. Кроме того, Создатель Сам же распорядился попробовать на должность именно самца, ибо они более энергичные.
Оказалось, что у Правой Руки Создателя был уже готов развернутый план действий. Предлагалось, и Адама и его будущую супругу держать сколько надо под действием Сексолимитрона. Смущало лишь одно: радиус действия аппарата был точно по пределам Хозйства (чтобы ненароком не навредить кому-либо во вне). Это значило, что лимитрон следовало разместить в самом центре ГаллоЕдема, что по требованиям безопасности было за чертой Чреватости. А что делать? Всегда чем-либо да рискуешь.
Тут над головой Создателя возникло свечение, как обычно при появлении новых идей.
- А вы, голубчик, замаскируйте аппарат под дерево, хоть под ту же яблоню. А контрольный коннектор суньте в плод куда повыше. Кто у нас в хозяйстве яблоки ест? Верно, что никто. Я полагаю, эта была Мудрая Моя Мысль - перевести всех на Трын-Траву. Благословляю, голубчик. Сатанеева Я поставлю в известность, чтобы вам где-нибудь не перехлестнуться. А придурков как-нибудь запугаем, чтоб боялись к дереву прикоснуться. Аминь… Да, прихватите все материалы к завтрашнему собранию. ПРОТОКОЛ
(завтрашнего Собрания) № 01173912444197
1. Хоровое исполнение гимна "Славься"
2. Разное. Савваоф: - Ну, ждать больше не будем. Итак, на повестке века один вопрос. "О сотворении самки вида Homo Sapiens для ГаллоЕдема в русле Общей Программы "Голубая планета". Для начала вам надо знать, что Я УЖЕ РЕШИЛ. Бабу со стороны брать не будем. Воспользуемся галлотрофом Избранника. По крайней мере будем иметь дело со знакомым уже генотипом. Искупилов, голубчик, доложите Собранию.
Искупилов: - Благодарю тебя, Отче… Значит так. Берем нашего придурка, отщипываем кусочек, клонируем копию, через точечный хемосорбтор одновременной коалисценции извлекаем ненужную хромосому. Тело загружаем в трехпроцентный кипящий азот, нейронную температуру Трансформатора постепенно приближаем к райской и через день имеем окончательный результат. Но, не реанимируем, поскольку возможно потребуются коррекции. Дело неизведанное, всякое может получиться.
Савваоф: - Спасибо, голубчик. Вопросы будут?
Архипарх: - Будет ли нужда удерживать Избранника в процессе отщипывания?
Савваоф: - Нет, усыпим. Ещё есть вопросы?… А где Сатанеев?
Архипарх: - Известно где, в Кущах. Со вчерашнего.
Савваоф: - Вечно вы ябедничаете… Как бы там ни было, обеспечьте его информацией о необходимости послезавтрашнего присутствия. Невзирая на его многочисленные недостатки, мы должны признать, что Сатанеев - единственный в Отделе, кто всегда имеет собственное мнение и не боится его высказывать. Истинно говорю вам: Нельзя опереться на аморфную массу; Можно опереться только на то, что оказывает сопротивление. Вот так, Мягкие вы мои. Привыкайте терпеть его как "Необходимое Зло". Аминь.
(Присутствующие стоя аплодируют) ВОЛОБУЕВ (штрихи к лику). Вплоть до таинственного исчезновения Незабвенной Памяти первопроходцев Мазоха и Тыка, Волобуев был хемосорбистом и был создан возглавить хромосомный отдел. Он уже имел ранее опыт работы с чиповеческим материалом, но не любил об этом вспоминать.
Орудуя однажды мазерным извлекатором, Волобуев по неосторожности обломил кусочек одного из хромосомных иксов. Образец чиповека мгновенно превратился в небольшого, толстоватого, волосы торчком, глазки монголоидно заужены, как у моржа, а пухлый рот приоткрыт, выглядит неумно. Более всего пугающе поразило экспериментатора то, что волосы подопытного стали прямо как у него: Волобуев был единственным в Наднебесье, кто носил короткий "ежик" на голове, а от растительности на лице вообще отказался. Хемосорбист долго таращил свои белесые, близко поставленные глазки в мелкоскоп, тщясь восстановить хромосому. Увы, обломок не прирастал.
О таком результате Волобуев никому не сказал, чтоб никто не упрекнул его в преступной Халатности, поскольку доктор был весьма щепетилен, не столько во врачебной этике, сколько к своей хемнаучной Репутации. Экземпляр был упрятан в холодильный сейф.
Позднее пытливому ученому удалось нелегально (спасибо Сатанееву, помог связями) заполучить еще несколько разнополых экземпляров Homo Sapiens.
Пообломав им всем соответствующие хромосомы, Волобуев долго не мог прийти в себя. Он вывел из сейфа свой "первый блин". И сравнил. И потрясся: во всех случаях результат получился один и тот же. И все как близнецы. И рты раскрыты…
Вот, какой важный хвостик-то у той хромосомины! Ить получается, что мы тут имеем сущность чиповеческую, так сказать, ее генетическую базу. А вот этот ничтожный хвостик и делает чиповеков индивидуумами!! Это же Открытие!!! Душа Волобуева затрепетала и потребовала Нектару. Быстро загнав всех в холодильник, он достал оттуда заветный сосуд Дюара с пузырящимся от холода Нектаром и, с райским наслаждением тяпнул. Тщеславие его, подогретое напитком, погнало мысли в Будущее. Этот ж как здорово! Такое открытие! Именем назовут… Как же это будет со мной? "Хромосомный облом Волобуева"… Нет, не так! "Синдром Волобуева"… Опять не то… Черт, может в имени дело?.. Что еще ?.. Попробуем другое: "Бацилла Волобуева", "Клизмотрон Волобуева", Господи! Все с моим именем звучит из рук вон хреново!
Волобуев нервно доосушил Дюара и, хряпнув от досады невинный сосуд об угол, решил: никаких имен, никаких открытий, пусть кто-нибудь другой открывает и называется. Вот он потом над ним посмеется… Хе-хе.
Бледный взор эскулапа внезапно стал исполняться Суровой Решимости. Наконец, он резко подошел к холодильнику и медленно, но верно повернул пипку на режим безотчетного деструктурирования. * * * |
