| Алёна БОНДАРЕВА ЧУЖИЕ ПИСЬМА рассказ I. Здравствуй, радость моя.
На дворе уже октябрь, но настоящая осень, с дождями, ветром и холодными днями, пришла недавно. Нет, мне не грустно, просто я еще не привыкла к этой серости и унынью. Даже облака, на которые я любила смотреть каждое утро, уже не такие белые. Да, это и не облака вовсе, все чаще грязные и злые тучи, поливающие серыми ливнями все без разбора. Из-за этого улицы города становятся пустыми. У людей уже не остается времени друг на друга, они разучились улыбаться. Вечно куда-то бегут, думая о себе. Вот, что меня печалит.
Раньше я любила дождь, но то был теплый летний ливень нашей встречи, а не эти холодные слезы расставания. Ты помнишь? Мы обрели друг друга в то самое лето. Но я тогда была слишком глупа, что бы понять главное. А теперь я уверена, мы с тобой созданы друг для друга. Не отрицай, ты тоже чувствуешь это. Но многие люди не знают, что так бывает. Скептики считают эти вещи простым совпадением и уж тем более, ни о каком родстве душ, они и не думают.
Свободное время я провожу за книгами. Вообще-то, у меня нет особого выбора. Все мои друзья разбежались, как тараканы. И теперь некому кричать о том, что я никогда не буду одна. Мой телефон молчит уже вторую неделю, а в почтовом ящике только пыль. Я не знаю, почему так случилось. Эта иллюзия, - что все хорошо, рассыпалась в прах, я даже не успела опомниться. Однажды утром я проснулась и поняла, что осталась одна. Они все ушли из моей жизни, так же внезапно, как и появились. Все началось из ничего, я догадалась, что меня используют. Мне было жаль узнать, я нужна им для того, что бы давать советы, слушать их несущественную болтовню, отвечать на идиотские вопросы. Но зато, как им нравилось учить меня. Вмешиваться во все, тыча пальчиками, не замечая за собой ничего. Я конечно эгоистка, но тут не только моя вина. Лишь ты один понимал и верил в меня, ничего не требуя в замен.
Помнишь, ту зиму? Мы гуляли по набережной, ты в первый раз признался мне в любви. О, как я тогда торжествовала. Но я же не знала, что ты говорил серьезно. Теперь я часто хожу на то место. Порой мне кажется, будто ты шепчешь о любви, но это только ветер, гуляющий среди деревьев. Серая гладь воды напоминает мне твои глаза, такие же глубокие и странные.
Ты, знаешь, окружающие считают меня чокнутой. Но это не так. Мне просто порой, кажется, что я слышу голоса. Я рассказываю все тебе, потому что ты поймешь меня правильно и ничего плохого не подумаешь. Эти голоса женские, их три. И они практически всегда со мной рядом. Одна представляется Натой - она очень злая, я ненавижу ее. Когда мы вместе, я способна на любую гадость, но это она толкает меня. Кати - вечная соня. Ей ничего не нужно, кроме сна. И меня ничто не тревожит, кроме бесконечной усталости, все надоедает, и только сон способен исцелить раны. Но одна из них не дает мне погибнуть в бездне зла и безразличия - это Лия. Вот, мое спасение. Она рядом, а значит, я еще способна чувствовать. Мне хочется обнять весь мир и рассказать, что добро еще не погибло, а живет во всех нас. Но порой они говорят слишком громко, спорят, не могут прийти к соглашению, меня это сводит с ума. Я не знаю, что должна делать, и это убивает.
Мне всего 17-ть, но я уже никому не верю, никому, кроме тебя. Потому что ты один способен подарить мне надежду и любовь, и я рада. Твое фото стоит у меня на столе….. 21.10.99
II. Здравствуй, любовь моя.
Прости за то, что так долго не писала. Дела. Выпускной класс, нужно думать о поступлении. Но это не значит, что я все забыла. Мысль о тебе не покидает меня ни на секунду. Ты рядом я это чувствую. Я верю, когда-нибудь мы сможем быть вместе. Ведь, правда?
Знаешь, я больше не плачу. Ты всегда боялся меня расстраивать, и я разучилась плакать. Теперь я очень спокойна, и никто не может довести меня до слез. Ты был прав - это, ничего не решает, только дает выход эмоциям.
Сегодня на улице очень холодно, снег лежит, впервые за неделю ясно. Вечер. Я отыскала на небе нашу звезду. И я очень рада, потому что знаю, она дарит тебе свое сияние, напоминая обо мне.
Нет, хватит, больше не могу лгать! Меня уже ничто не радует. Я не писала тебе, потому что была в больнице. Я пыталась покончить с собой. Наступил момент, когда я отчетливо поняла, что это выход. Но глупы те люди, которые так и думают. В этой жизни нет спасения, смерть ничего не решает. Мои руки окальцованны кровавыми рубцами, глаза блестят безумием, но я все понимаю, и все по-прежнему. В тот день было невыносимо тоскливо. Я написала тебе письмо. Но, что-то было не так. Рука сама тянулась за лезвием. Но я ошиблась, они спасли меня. И это правильно. В конце концов, еще не время. Бог сам решит когда, и я буду ему благодарна.
Я теперь многое понимаю. И мне очень жаль, что в жизни все не так, как я придумала. Но, что поделаешь.
Мне очень плохо без тебя. А знаешь почему? Потому что все это глупая игра в прятки! Я пишу тебе письма сотнями, но не получаю ни строки в ответ. Я убеждаю себя, ты меня любишь, но это тоже не правда. Я тебя оттолкнула тогда полгода назад, боялась быть отвергнутой. И сделала сама первый шаг. Ты меня не остановил. Хотел, что бы я все сама поняла. Но я была слишком глупа! Я думала о себе, не знала, что причиняю кому-то боль. А теперь я пишу тебе, но не получаю ответа, потому что не посылаю этих писем…
23.12.99 |
